|
|
(23 mellemliggende versioner af 5 andre brugere ikke vist) |
Linje 1: |
Linje 1: |
| Jordens skabelse var en periode i verdenshistorien som ingen er specielt begrjstrede for. Verdens forskere, præster, politikere, hollændere og rabundusnarkomaner er meget uenige om hvordan det gik til. Efter et sted i mellem ti minutter og fyrre år's forskning, har spademanns leksikon fundet frem til hvordan jorden blev skabt. Det begyndte: med at Gud gik en tur i universet. Da han indså at der var for mørkt og i øvrigt ingen strøm til at læse lærerige artikler på spademanns leksikon besluttede han sig for at lave en stor ildkugle med en kugle lort flyvende rundt om. Den kugle lort kender vi i dag som Jorden. Gud skabte den på 7 dage (eller 6 for på syvendedagen skulle han ud spille bowling og ryge den fede med venderne). | | {{Gud}} |
| | '''Jordens skabelse''' var en periode i [[verdenshistorien]] som ingen er specielt begejstrede for. [[Verden]]s [[forsker]]e, [[præst]]er, [[politik]]ere, [[hollænder]]e og rabundus[[narkomaner]] er meget uenige om hvordan det gik til. Efter et sted i mellem ti minutter og fyrre år's forskning, har [[Spademanns Leksikon]] fundet frem til hvordan [[jorden]] blev skabt. Det begyndte: med at [[Gud]] gik en tur i [[universet]]. Da han indså at der var for mørkt og i øvrigt ingen [[strøm]] til at læse [[lærerige]] artikler på Spademanns Leksikon besluttede han sig for at lave en stor ildkugle med en kugle lort flyvende rundt om. Den kugle lort kender vi i dag som [[Jorden]]. Gud skabte den på 7 dage (eller 6 for på syvendedagen skulle han ud spille bowling og ryge den fede med vennerne). |
|
| |
|
| Her ses en liste over de ting Gud skabte hver dag:
| |
|
| |
|
| 1. dag: Gud sætter sig ved sit formningsbord og former Jorden. Mere laver han ikke fordi lortet Jorden bestod af skulle tørre til næste dag.
| | == Liste over de ting Gud skabte hver dag == |
|
| |
|
| 2. dag: Gud dækker Jorden med mos (i et følgende interwiew unskylder Gud at have lavet mos, men han skulle lige i gang).
| |
|
| |
|
| 3. dag: Gud spilder en kande vand ud over jorden så den bliver blå.
| | # dag: Gud sætter sig ved sit formningsbord og former Jorden. Mere laver han ikke fordi lortet Jorden bestod af skulle tørre til næste dag. |
| | | # dag: Gud dækker Jorden med mos (i et følgende interwiew undskylder Gud at have lavet mos, men han skulle lige i gang). |
| 4. dag: Gud opfinder Kalaha
| | # dag: Gud spilder en kande vand ud over jorden så den bliver [[blå]]. |
| | | # dag: Gud opfinder Kalaha |
| 5. dag: Gud opfinder skak
| | # dag: Gud opfinder skak |
| | | # dag: Gud laver resten vi i dag finder på Jorden (bortset fra Nordamerika(det er en anden historie<ref>Amerika blev som sagt skabt på en anden måde. Den kan du se [[USA|her]].</ref>)). |
| 6. dag: Gud laver resten vi idag finder på Jorden (bortset fra NordAmerika(det er en anden historie)).
| | # dag: Gud går i den en dag gamle by og spiller [[bowling]] med [[Satan]] og ryger sig mega !@#&. Da han kommer hjem samme aften har han det rimelig sjovt og er rimelig fuld og laver derfor ved en fejl Socialdemokraterne og Dansk Folkeparti. |
| | |
| 7. dag: Gud går i den en dag gamle by og spiller bowling med Satan og ryger sig mega !@#&. Da han kommer hjem samme aften har han det rimelig sjovt og er rimelig fuld og laver derfor ved en fejl socialdemokraterne og pia kjærsgaard.
| |
| | |
| Amerika blev som skabt skabt på en anden måde. Den kan du se her: [[USA]]
| |
|
| |
|
| | == Noter == |
| | <references/> |
| [[Kategori:Mælkevejen]] | | [[Kategori:Mælkevejen]] |
| | [[Kategori:Religion]] |
Jordens skabelse var en periode i verdenshistorien som ingen er specielt begejstrede for. Verdens forskere, præster, politikere, hollændere og rabundusnarkomaner er meget uenige om hvordan det gik til. Efter et sted i mellem ti minutter og fyrre år's forskning, har Spademanns Leksikon fundet frem til hvordan jorden blev skabt. Det begyndte: med at Gud gik en tur i universet. Da han indså at der var for mørkt og i øvrigt ingen strøm til at læse lærerige artikler på Spademanns Leksikon besluttede han sig for at lave en stor ildkugle med en kugle lort flyvende rundt om. Den kugle lort kender vi i dag som Jorden. Gud skabte den på 7 dage (eller 6 for på syvendedagen skulle han ud spille bowling og ryge den fede med vennerne).
Liste over de ting Gud skabte hver dag
- dag: Gud sætter sig ved sit formningsbord og former Jorden. Mere laver han ikke fordi lortet Jorden bestod af skulle tørre til næste dag.
- dag: Gud dækker Jorden med mos (i et følgende interwiew undskylder Gud at have lavet mos, men han skulle lige i gang).
- dag: Gud spilder en kande vand ud over jorden så den bliver blå.
- dag: Gud opfinder Kalaha
- dag: Gud opfinder skak
- dag: Gud laver resten vi i dag finder på Jorden (bortset fra Nordamerika(det er en anden historie[1])).
- dag: Gud går i den en dag gamle by og spiller bowling med Satan og ryger sig mega !@#&. Da han kommer hjem samme aften har han det rimelig sjovt og er rimelig fuld og laver derfor ved en fejl Socialdemokraterne og Dansk Folkeparti.
Noter
- ↑ Amerika blev som sagt skabt på en anden måde. Den kan du se her.