Der kommer et tidspunkt i ethvert menneskes liv, hvor man må gøre op med sig selv, om man er havnet på den rette hylde.
Tag nu dig, for eksempel. Du hører om netbank og SKAT's tastselv-løsninger i en uendelighed, men der er ikke en skid der virker på din computer.
Spørgsmålene herunder kan hjælpe dig til en afklaring af, om pc'ens verden bare ikke lige er noget for dig.
Spørgsmålene herunder
Ja, de kommer herunder ikke, vær nu lidt tålmodig.
Du bruger 2½ time på Microsofts telefonsupport
Du kan bare ikke få lortet til at virke. Den rare supporter siger, at du skal klikke på "Denne computer", men der sker bare ikke en skid.
I afinstallerer Windows og installerer den igen. Intet resultat.
I afinstallerer Windows og installerer den igen. Intet resultat.
I kører processen igennem eeeeeeeeen gang til, og den rare supporter, der er ved at miste stemmen og har skullet tisse i timevis, siger "og så dobbeltklikker du på Denne computer" og du svarer
|
|
Nu siger du DOBBELTklikke?
|
|
|
dig
|
Programmet vil bare ikke installeres!
Det går fint med den første cd. Så beder systemet dig indsætte cd nr. 2. Så kokser drevet fuldstændigt. Er det måske din skyld, at systemet ikke har bedt dig fjerne cd 1 først?
Den gammeldaws
Du ringer efter support fra din 80'er-look trykknaptelefon, fordi du ikke kan få din netbank til at virke. Og lader dem bruge ½ time på dig, før de får lusket ud af dig, at du kører Windows 3.11.
Google mig her...
Når den rare supporter guider dig til at skrive adressen på den hjemmeside, hvorfra du skal hente en lille programstump og møjsommeligt forklarer dig at du skal klikke på linket under den grønne bjælke ved siden af logoet, fortæller du ham, at sådan ser dit skærmbillede OVERHOVEDET ikke ud. Dyb forvirring.
Og hvor lang tid går der egentlig, før supporteren finder ud af, at du har tastet webadressen ind i Googles søgeboks i stedet for adresselinien?
Hej. Hvad kan jeg hjælpe med? Skal vi prøve at skrive med to fingre i dag?
Musen
Synes du den er svær at styre og hele tiden bevæger sig forkert? Her er hemmeligheden, halen skal ikke vende nedad.
Musemåtten
For at virke klog spørger du ekspedienten i Computercity, om denne sorte musemåtte til 29,95 er kompatibel med Windows Vista.
USB-nøglen
Du må indse at USB-nøglen bare ikke er nær så god at stille kaffekoppen på som CD-skuffen.
OK. Det er mig i en nøddeskal. Hvad så?
Så er spørgsmålet besvaret. Du er ikke skabt til computerens indviklede verden. Du er en fri natur. Betal hvad det koster at hæve med en gammeldaws bankbog. De penge er alligevel givet bedre ud, end penge til en computer.
Der er beordret computerterapi på den her tvivler og det her juks. Vi prøver igen....
OK. Det er mig i en nøddeskal? Hjælp mig....!!
Vi varmer lidt op med trosbekendelsen:
Trosbekendelsen
|
|
|
|
Jeg forsager den naturlige verden og alle dens gerninger og al den væsen.
Jeg tror på mikrochippen - himlens og jordens skaber og dens enbårne søn Bill Gates som er undfanget ved en computervirus, født af en mainframe-computer, pint under sagen om Internet Explorer opfaren til cyberspace i form af binære tal som ikke vil kunne dekodes i tusinde år.
Jeg tror på Windows, et helligt almindeligt styresystem, defragmentering og systemgendannelse, Stifinder og Diskoprydning...og papirclipsen fra Office-pakken
|
|
|
|
|
NASA's hovedcomputer om hvad den tror på
|
Diagnose
Du er blevet ramt af computer-alienation. Det betyder på godt dansk at du bruger en brist i computerens funktionalitet til at forklare, hvorfor du ingen penge har, som om det var den der var skattefar, så selvfølgelig skal du ikke afskaffe din computer selvom den kan pille den sidste rest af selvtillid fra dig. Og du må godt stadig bruge bankbog og krydse din lottokupon nede i køen i Super-Brugsen men hvorfor dog det når de alligevel bliver aflæst af en computer. Den frihed du hævder gennem en form for neo-pantheisme er i mange tilfælde grundlagt i en computer fortolket af en computer, realiseret af en computer[1]
Vi har efter at analyseret dit problem fundet ud af at den rare telefon-support ikke hjælper dig. Du ringer i virkeligheden fordi at du synes at det er det eneste sted folk er rare ved dig. Du vil i virkeligheden have godt af lidt underkastelse. Hvis du ved på forhånd at folk er onde ved dig i telefonen.
Løsning
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAhaHaHaHaHaHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH(fnis-fnis), du troede lige der kom en løsning, bare fordi vi skriver "Spademanns svarer". Tror du vi gider at betale folks skattegæld. Gør lige som Stein Bagger. Tag til Melrose Place for at møde Amanda eller tag til Afghanistan hvis du ikke kan lide computere eller sælg din krop til sex for at gøre skattefar glad.
Vi har god erfaring med behandling af borderline-tilfælde...
Nok engang havde et rabiat menneske sneget sig ind i orakelkategorien vi prøver igen.
OK, Jeg er bare ikke til computere
Dags dato stod vores videnskabsminister Helge Sandhed frem og lovede alle mennesker i Danmark en bredbåndsinternetforbindelse. Det har kun et formål at kunne spare en masse offentlige medarbejdere væk.
Internettets muligheder er nu lige så selvfølgelige som de var da radioen kom frem i det 19. århundrede. Desværre er der stadig mange amatøragtige systemer til betjening af medborgere, og oveni hatten har grådigheden i IT-branchen været dens kendemærke, og som ikke altid har modsvaret kvaliteten af deres produkter (Amanda, politisystemet etc. etc.)
Pga. dårligt systemdesign og manglen på et menneske til at betjene folk hvis systemerne svigter er computeren så snedigt indrettet at den får dig til at føle dig som taberen uden at du egentlig er det. De gode systemer kendes på antallet af fejlmeddelelser. Få dig en computercoach, som er i stand til at bearbejde dine følelser korrekt i forhold til den virkelighed computersystemer rummer. Din computer er sikkert god nok.
List ekstra savl
- ↑ Her skal der lige tørres lidt et med lommetørklæde pga. al det savl som har samlet sig i skægstubbene